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SHAILA DURCAL (VUÉLVETE LA LUNA)....es la hija de Rocio Durcal

2007-02-07T14:41:00.000-08:00

TE LO DEBO A TÍ

2007-02-03T05:47:00.000-08:00

Estoy aqui en el sillon con el portátil encima...voy a escribir la letra de una canción que escribí el otro día en clase...(no sé cómo lo hago pero la inspiración me viene siempre cuando no tiene que venir...jejeje)...luego vienen los suspensos y e pregunto por qué será...

TE LO DEBO A TI

Dando vueltas en mi mente se hallan los recuerdos de un ayer,
yo te veo,yo te siento,y sé que no vas a volver...
La impotencia que se siente no supera a la crueldad
que supuso el apartarte de mi lado y ya no verte más...

Sé que de tí no dependió,tu corazón y no podía más,
estuviste siempre junto a mí,me dejaste sola en este mundo gris,
sé que ya no volverás... necesito verte una vez más...
Eras alguien especial,eras el pilar,que aguantaba los cimientos de nuestras vidas...
pero ahora ya no estás,
te marchaste y ya no hay vuelta atrás...

Sufro cuando pienso que en un día así,
te hubiera visto,me mirabas y yo era feliz...
Pero ahora he de saber que esa felicidad
ha de basarse en los recuerdos de una vida...
en la sonrisa reflejada en tu rostro y en tu mirar...
en los ojos que me hablaban al verme llegar...

Sé que de tí no dependió,tu corazón y no podía más,
estuviste siempre junto a mí,me dejaste sola en este mundo gris,
sé que ya no volverás... necesito verte una vez más...
Eras alguien especial,eras el pilar,que aguantaba los cimientos de nuestras vidas...
pero ahora ya no estás,
te marchaste y ya no hay vuelta atrás...

Tu mirada,tu sonrisa aún se hallan en mí...
todos los besos,los abrazos que yo recibí...
tú me diste lo que yo jamás podré olvidar...
me enseñaste a ser libre, y a poder sentir...
por tí fui mejor persona y aprendí a luchar
por las metas que me impongo,y llegar al final...
Me ayudaste,me cuidaste,me enseñaste a amar...
Yo sé que este vínculo jamás se romperá...
Yo te siento en mi interior y no te dejaré marchar...

ES PARA TI...ESTÉS DONDE ESTÉS....11/1/07

(listening to...louis amstromg...y antonio vega)

Nuevos pensamientos de una chica con mono de internet

2007-01-30T13:49:00.000-08:00

Hola a tod@s de nuevo!! Nueva entrada después de unos cuantos siglos desaparecida del mundo de la tripe w...
Hago la advertencia de que mi vuelta al mundo virtual ha sido gracias (para mi) o por culpa (para todos los que me leen) de mi profesor de filosofia...asi que las culpas de todo son para él,¿vale?...Es broma...

Pues bien, yo continuo con mis grandes (o pequeñas, según se mire) dudas existenciales... aunque algunas de ellas ahora se han convertido más bien en cruces que llevar a cuestas...como mi maravillosa mala suerte...

Una cosa que dijo cierto profesor en su clase el otro día me hizo pensar bastante...
Yo siempre he dicho que todas esas cosas que cuando eres pequeño te parecen un mundo,acaban pareciéndote al cabo del tiempo nimiedades. Pues bien, esto suelo relacionarlo con mi gran afán por querer volver al pasado,cuando yo era feliz. Pero no se me había ocurrido pensar que yo entonces tampoco lo era. Entonces era una niña que en demasiadas ocasiones estaba sola....me sentía desdichada, eso es muy cruel. No me había parado a darle vueltas al hecho de que si yo volviera a vivir aquel entonces, volvería a tener los mismos problemas, que para mi no era un camino de rosas...aunque ahora me lo parezca.Al final he decidido seguir viviendo el día a día sin volver la vista atrás, ya que lo que veo son sólo las cosas buenas, o las que echo de menos; y si me pongo a pensar a fondo en cómo era mi vida no me gusta en absoluto lo que veo,la verdad.

Soy un poco estrambótica, lo reconozco, pero esas personas que me conocen a fondo sabrán que lo bueno en ocasiones es predominante.

Tengo la pequeña-gran manía de echarme las culpas de todo lo que pasa a mi alrededor...lo sé: Soy tonta... Me he dado cuenta, sí!! no es una broma, aunque no lo parezca he hecho el descubrimiento del siglo...
Ayer me lo dijeron, y esta nueva noche en vela he tenido tiempo suficiente para darle vueltas al asunto, y la verdad es que he llegado a la conclusión de que el creerme (involuntariamente, pero al fin y al cabo es una tendencia incontrolable) que todo me pasa a mi es un fallo de mi carácter demasiado evidente, y que a veces resulta frustrante para los que se hallan a mi alrededor.

Ahora tengo mi intento de reparación de mis fallos en la cabeza, tanto personales como fisicos, sumado a mi eterno pesar por la pérdida de mi yaya, añadido al agobio de las clases, más mis problemas tanto en el ámbito social como en el ámbito amoroso...y no sé qué es lo predominante...estoy en una continua tensión y frustración.una sensación de ahogo que no me deja ni respirar...y encima tengo a mi madre preocupada con mis continuos ataques de histeria y lloros...mal de amores es la excusa...pero ambas sabemos que no es sólo eso. de todas maneras, mi continuo (y parece que infinito) replanteamiento de vida nos está uniendo mucho más.Nunca había tenido buena relación con mi madre, y ahora por fin lo estamos consiguiendo.

en fin,que aburro hasta a un muerto (como diría Mery)...Tienes más razón que un santo,tia...madre mia...

Esta tarde he decidido dejar de ser la tonta. Nueva personalidad. Se acabó el arrastrarse delante de todos...que vengan ellos a mi si son ellos quienes cometen el error...

He perdido algo que pensaba que llegaría a ser más que eso...pero he conservado un gran amigo. Hay que dar las gracias por ello.

Gracias a todos por no dormiros leyendo...¿o si?

(Escuchando a Jesse Mcartney, y la BSO de Yo Soy La Juani...)

FELIZ 2007!!!

2007-01-03T07:01:00.000-08:00

hola a todos!!! ésta es la primera entrada que escribo en este nuevo año. verdaderamente no sé que se supone que se debe decir cuando se pretende desearle un feliz año nuevo a todos aquellos que lean mi blog...pero lo voy a intentar,vale?jeje

La verdad es que para mi este último año no ha sido lo que se entiende por fácil precisamente. Ha estado cargado de emociones en todos los sentidos...
Lo que quiero en estos momentos es daros las gracias a todos aquellos que estabais en mi vida y que continuais en ella, porque sois vosotros los que me hacn crecer como persona...gracias a todos los que me habeis demostrado que se puede contar con vosotros, pese a mis errores del pasado...gracias por tratarme como si nunca hubiesemos perdido el contacto, y sobretodo, gracias por ser mis amigos. gracias también a esas personas que se han ido de mi vida en este último año, me refiero a aquellas que puede que en un momento determinado decidan volver, aquí estaré,como siempre he estado. gracias a esas nuevas personas, porque seguro que me han aportado algo nuevo...gracias a mi familia....simplemente por existir...tambien a todas aquellas personas que en mayor o menor medida formaron,forman o formarán parte de mi vida, porque sin ellas posiblemente no sería quien soy ahora mismo, ya que por muy poco tiempo que sea, el poder que ejercen sobre mi las distintas personas es demasiado evidente, y puede que ahora mismo dentro de mi forma de ser lleve una parte de cada una de las personas que han estado alguna vez en mi vida.Sin más preámbulos, mi gracias más grande es para la persona que me ha hecho sentir viva dia a dia hasta que su vida se lo ha permitido. gracias por haber sido omo una madre para mi. gracias por darme la vida que a veces parecía que me quitaran otros. gracias por mirarme, por quererme, por reñirme, por hablarme, gracias por haber estado ahi....a ti te debo ser quien soy, ser como soy, a ti te debo el poquito de madurez que he adquirido en estos últimos meses, porque tú me has enseñado a vivir, me has enseñado a pensar...me has enseñado simplemente a ser...

P.D. a ti ya te dije el domingo todo lo que tenía pendiente. Sabes que te quiero...más que a nadie...gracias por estar ahi...¿sabes? Te lo dije, pero es la verdad: eres lo mejor que me ha pasado en el 2006...Gracias....

LAS HORAS (NÓMADA).....es el grupo new de Alejandro Parreño....una pasada!¡!!

2006-12-21T11:33:00.000-08:00

¿De qué me sirve...?

2006-12-21T11:29:00.001-08:00

¿De qué me sirve vivir si no es contigo?
¿De qué me sirve besar si no es a ti?
¿De qué me sirve escuchar si solo callas?
¿De qué me sirve soñar para después despertar?
¿De qué me sirve entender si no me entiendes?
¿De qué me sirven las alas si no sé volar?
¿De qué me sirve respirar si este aire no es tuyo?
¿De qué me sirve una noche si no hay amanecer?
¿De qué me sirve sonreír si no puedes verme?
¿De qué me sirve querer y no poder?
¿De qué me sirve esperar si no vas a llegar?
¿De qué me sirve saber si no sé el porqué?
¿De qué me sirve el principio si no hay final?
¿De qué me sirve preguntar si no obtendo respuesta?
¿De qué me sirve tener si no te tengo?
¿De qué me sirve gritar si nadie me escucha?
¿De qué me sirve amar si no es amor lo que sientes?
¿De qué me sirve ganar si el premio no es mio?
¿De qué me sirve seguir si cada dia cuesta más?
¿De qué me sirve mirarte a los ojos si cada dia veo más en ellos?
¿De qué me sirven las respuestas si no me preguntas?
¿De qué me sirve darle importancia a los hechos si tal vez para ti no la tengan?
¿De qué me srive pensar si mi mente es tuya?
¿De qué me sirve el tiempo si estamos separados?
¿De qué me sirve el reloj si al estar solos el tiempo vuela?
¿De qué me sirve saber si está bien o mal si no es relevante?
¿De qué me sirve beber si sigo teniendo sed?
¿De qué me sirve olvidarte si yo no quiero?
¿De qué me sirve resignarme si es de cobardes?
¿De qué me sirve buscar si es a ti a quién no encuentro?
¿De qué me sirve tener miedo si éste no decide por mi?
¿De qué me sirve callar si sigo sintiendo?
¿De qué me sirve llorar si sólo tienes tú el consuelo?
¿De qué me sirve cantar si pierdo la voz?
¿De qué me sirve la amistad si quiero amar?
¿De qué me sirve abrazar si el abrazo que recibo no es tuyo?
¿De qué me sirve andar si no tomo tu mano?
¿De qué me sirve caer si no me levantas?
¿De qué me sirve la realidad si la fantasia es mi verdad?
¿De qué me sirve darme cuenta de que te quiero si posiblemente no cambie nada?
¿De qué me sirve acatar tu decisión si ni tú sabes que es lo que quieres?
¿De qué me sirve dormir si tú eres mi sueño?
¿De qué me sirve enterrarte si una y otra vez vuelvo a por ti?
¿De qué me sirve tu verdad si tú no quieres que la conozca?
¿De qué me sirven tus razones si no argumentas con ellas tus decisiones?
¿De qué me sirve todo?

estaba inspirada después de nuestra conversación del martes...en fin...espero que sepas qué quieres...

JOJO (How to touch a girl)

2006-12-09T12:16:00.000-08:00

¿te quiero o no te quiero?

2006-11-30T14:02:00.000-08:00

Le quiero pero no le quiero. Que complejidad,¿verdad? Hace poco más de un mes que me di cuenta que lo que sentía por él era mucho más que una simple atracción.
Él es demasiado mayor para mí. Y lo sé. Todos me dicen lo mismo.
Son 12 años de diferencia. Es un mundo aparte.
Hace un mes que le dije que quería algo en serio con él. Me contestó que sería complicado, que la distancia siempre influye. Pero en contra de todo pronóstico, accedió a estabilizar nuestra "relación".
No pretendo que cambie, eso por descontado, porque yo le quiero por cómo es él, pero tampoco quiero que sea así conmigo.
Es muy complicado sacar adelante una relación si las dos partes no ponen empeño.
La primera vez que me di cuenta de que yo estaba sufriendo fue entonces, el dia que le dije que quería algo de verdad. Le di un ultimátum.
Y esta vez creo que ocurrirá lo mismo.
Quiero acabar con ésto pero no quiero acabarlo. Cada vez es más complicado.
Creo que lo más conveniente para mi sería olvidarme ya de todo, pero no quiero.
Quiero pero no quiero.
Días y días sin saber nada de él. Llamadas y llamadas que no conducen a nada.
Dias de espera para poder pasar 20 minutos juntos. 20 minutos que son como una vida para mi, porque le quiero; pero para él no.
Esos minutos juntos son maravillosos; me habla, me mira, sonríe; le veo feliz, soy feliz. Le quiero.
Pero el tiempo separados acaba con ese momentáneo brillo en mis ojos. Le necesito y no le tengo.
Es muy duro tener que decidir sobre algo así. Por eso voy a dejar que él decida por mi, otra vez... para él es menos duro.
Mañana él decidirá por mi. Yo le quiero, ¿y él? ¿él será capaz de llegar a sentir algo más?
30/11/06

gracias clarita!!!! tkm!!!

WHEN YOU SAY NOTHING AT ALL..... escuchad la letra!!!

2006-11-29T07:13:00.000-08:00

Letras de Canciones

¿AMOR?

2006-11-22T11:39:00.000-08:00

Es difícil vivir una historia de amor que dure eternamente. por mucho que lo desees nunca tienes la suficiente esperanza para llegar a creértelo completamente; y si lo haces,cosa que,permíteme que ponga en duda, siempre habrá un factor, ya sea persona o simplemente un pensamiento lo que no te permitió pensar lo que verdaderamente quieres que ocurra, y a veces, incluso das gracias tiempo despues por aquellos factores que en un momento dado se opusieron a tus deseos.
Hay cosas que te llevan a caer en un pozo sin fondo, y sin embargo, otras que te ayudan a resurgir de él. En esta visa todo es tan ambiguo... Cuando dudas, siempre buscas el porqué de ellas, y cuando no lo haces siempre te preguntas el porqué de tu ciega confianza en algo. Cuando crees saber algo con toda certeza, muchas veces descubres que no todo es como lo pintan, y te llevas una desilusión que a veces te lleva a caer en ese pozo sin fondo al que me he referido.
Piensas que lo tenías toso, y sin embargo, descubres que la vida te da patadas., y te preguntas: "¿por qué a mi? ¿qué he hecho yo mal?" Piensas que tú no tienes la culpa de nada, e intentas responsabilizar de tus errores a alguien, o incluso a algo...pero...¿y si la culpa no es tuya?A veces piensas que todo lo que ocurre es por ti,porque has hecho las cosas mal....y te sientes peor...quieres olvidarte de todo y de todos, y decides que quieres empezar de nuevo, o simplemente que quieres acabar con todo.
A veces no dabes qué hacer, como actuar, pero algo en ti te impulsa a hacer algo que luego descubrirás que es lo correcto, pero ¿y si dudas? En ocasiones, esas dudas te pueden llevar a cometer un error...bien puede ser uno sin repercusiones, o bien uno que afecte a todas tus decisiones futuras. Eso creía que me había ocurrido a mi. No confiaba en mí misma, y eso me llevó a creer que tenía la culpa de todo, y a no tener la certeza para hacer nada; siempre dudaba ante todo. Pero justo el día que pensaba que me iba a ocurrir lo mismo que cuatro años atrás, en contra de mis espectativas, me di cuenta de que me sentía mal, que no podía hacer nada por arreglar lo que había pasado... me sentía impotente ante tanta tristeza...no tenía fuerzas para hacer nada...pero por primera vez en mi vida me dí cuenta de que había hecho algo bien; aunque pensaba que le había fallado inmesurablemente, pude combrobar que no podía evitar lo inevitable, pero que lo poquito que pude hacer por la felicidad de la persona que más quería, lo hice; y de eso no me arrepentiré nunca.

El amor más grande que puede haber es el que demuestras sin saber el porqué; es aquel que te ayuda a vivir el día a día, y que cuando lo pierdes, parece que lo hayas perdido todo.
Es ese amor que repercute en toda tu vida, ese amor que nunca vas a poder olvidar.
Con esto se puede ver que no me refiero a un amor físico, sino a uno de corazón, un sentimiento que nunca saldrá de mi interior. El amor por la persona que más me ha querido, el amor por mi yaya. Desde luego, te lo debo todo.

20/11/06

VIVO EL PRESENTE PENSANDO QUE EN EL PASADO ERA FELIZ

2006-11-20T14:14:00.000-08:00

Vivo el presente pensando que en el pasado era feliz... Ésta simple frase es mi filosofía de vida. ¿Por qué? Muy sencillo.Párate a pensar por un simple momento como era tu vida hace 10 años; yo te lo puedo decir: estaba exenta de preocupaciones, tu mayor comedura de cabeza era quedarte a comer en el comedor del colegio o que tu equipo de pokemons estubieran en el nivel 100, tenías tus amigos (esos que te pegaban 1000 patadas y al dia siguiente no habia pasado nada), tu familia estaba pendiente de ti ( y eso te gustaba!!).Luego llega la adolescencia...todos pasamos por eso...hay algunos que ni salen de ella...pero cuando ya estás al borde de la mayoría de edad te paras a pensar: ¿qué coño estoy haciendo con mi vida?....y descubres que ahora es cuando tendrás que decidir qué harás con tu vida, con quien puedes contar y con quién no, te darás cuenta de que todo lo que tenías 10 años atrás ya no está.
Hace 10 años eras una persona feliz; lo tenías todo, pero sin embargo querías más...nada era suficiente para ti...¿y ahora? ¿qué queda ahora de todo eso?
A medida que pasan los años y vas creciendo, te das cuenta de que aquellas personas que entonces creias imprescindibles desaparecen... y más tarde ves que no volverán.
Lo peor es que te das cuenta que te levantas una mañana y te falta algo,y no sabes qué es. Posiblemente es que te dejaste olvidada la felicidad junto a alguien. Te refugias en los colegas (ellos siempre saben sacarte una sonrisa!!), te refugias en la persona que quieres (así te olvidas de todo), incluso pruebas a ver si un par de porros,o unos cuantos cubatas te ayudan a ver la vida de otra manera. Pero ese efecto no es permanente. Y vuelves a estar sola.Sin amigos,sin nadie,sin nada. Sólo tú.
Descubrir que estás sola es lo peor que te puede ocurrir. Intentar refugiarte en algo, y no afrontar la realidad por miedo a ella, puede acabar contigo.
Cuando desaparece la persona que más quieres, deseas irte detrás; pero te quedas aquí.Te preguntas una y mil veces por qué, pero es así, y tú no lo puedes evitar, Lloras durante dias y dias, hasta que llega el momento en que no te quedan más lágrimas.
Entonces buscas fotos,videos; lo que sea que pueda acercarte a esa persona que ya no está; te aferras a su existencia, y no le quieres dejar ir. Pero luego piensas que te estás olvidando de su cara, de su voz...pero no es asi. Tienes que aceptar de una vez que ya se ha ido, y que no volverá a darte un beso,un abrazo,ni tan siquiera una simple mirada...
Lo único que tenemos en nuestro corazón que es irreemplazable son los recuerdos. Mientras haya recuerdos en la vida de una persona,habrá felicidad.
Cuando te sientes triste,recurres a ellos,y vuelves a sentirte una persona feliz,una persona que eras antes de crecer.
Creo que voy a intentar vivir feliz de nuevo...aunque lo que más me asusta es estar sola; aunque lo necesito, no puedo afrontarlo...todavía.

TE QUIERO.ÉSTO VA POR TÍ.13/11/06

(a veces aun siento que estás aqui,cerquita,incluso siento que me das fuerzas para seguir,como hace años.sin ni siquiera esforzarme puedo sentir aqui tu voz,tu olor,tu mirada....todo me recuerda a ti,porque junto a ti es cuando yo era feliz.)

gracias a vosotras que os habeis dado cuenta de como lo paso en cada momento.sois las unicas personas capaces de definir como me siento,las unicas que me conoceis de verdad.lo dije y me reafirmo en ello,ehh? mis 4 mejores amigas. os quiero mucho.mil besossss. (el silencio vale mas que 1000 palabras)

ANALIZANDO MIS PENSAMIENTOS

2006-11-20T14:12:00.000-08:00

Dime que vas a volver. Estaré esperándote siempre. Lo más fácil sería estar toda una vida sentada soñando que algún día vendrás a verme, a despedirte de mi.Año tras año,durante éstos últimos seis,he vivido contemplando como tu alma permitía que poco a poco dejaras de ser tú,y que simplemente te convirtieras en un cuerpo inerte,en alguien puramente exterior,en quien no se podía observar ni un atisbo de quien fuiste para mi durante tantos años.
De pequeño, cuando te quejas de algo, los "mayores" te dicen:te darás cuenta de lo que tienes cuando lo pierdas. ¿por qué no haces caso? ¿por qué llega un momento en la vida que te das cuenta de que ya no tienes algo y no puedes hacer nada por evitarlo? ¿por qué te duele tanto? ¿por qué nadie entiende por lo que estás pasando? ¿por qué?
Dos veces recuerdo haberte dicho que te quiero, dos veces recuerdo que me contestaste.
Me duele saber que la única persona que he querido de verdad en la vida ya no está a mi lado. Incluso pienso que ha pasado lo mejor,pero egoistamente me duele que me hayas dejado sola. Tú lo diste todo por mi,y yo sólo pienso en mí misma. Puro egoísmo. Pero es cierto;lo que más echo de menos es sentir tu mano sobre la mía,sentir tu voz cada vez que hacía alguna cosa,sentir que me cuidabas;incluso cuando dormía en tu casa,cuando me decías que rezara unas oraciones por las personas que quería. ¿Por qué nunca he rezado por tí? No creo,pero igual eso te hubiera hecho feliz.
Pienso que los 17 años que llevo vividos no me han aportado nada como persona,soy incapaz de hacer nada por las personas que quiero, pero eso es inconsciente.
La gente me dice que he tenido años para hacerme a la idea de que ésto sucedería, pero no hay bastante tiempo en la vida de nadie para darte cuenta y tener suficiente entereza para que no sufras en un momento así; no creo que haya nadie capaz de sobrellevar una situación semejante. Hay que intentar exteriorizar el sufrimiento, porque sino te destruyes interiormente,pero nadie te entiende.Ni siquiera tú mismo te puedes explicar,ni siquiera tú mismo sabes cómo dejar de sufrir.
Sólo alguien que te conoce de verdad puede hacerse una idea,aunque sea mínima,de por lo que estás pasando.Tú sabes que lo sienten por tí,pero es el único momento que por mucho que te digan,nada te hace dejar de llorar por las noches,dejar de pensar en esa persona;nada te hace ser tú misma.
Sonará mal, lo advierto; pero hasta el momento que ví cómo tapaban el agujero en el cementerio,no me dí cuenta de que ya no estaba.
He pasado noches,días,horas sin dormir. He pasado años intentando entender el porqué de este desenlace.Todo sin respuesta.El dolor está ahí,y nunca desaparecerá.
Ha pasado más de un mes, pero sigo teniendo ese sentimiento dentro. Exactamente no sé qué es...se encuentra entre la impotencia y la desesperación.Me falta algo.
Supuestamente debería de haber superado ya ese malestar que me conyevó su pérdida,pero por ahora lo veo imposible. Es como si hubiera desaparecido una parte de mi bienestar.
Otra cosa que he comprobado es que parte de mi inocencia se fue con ella el 9 de octubre.
Te echo tanto de menos...
Necesito saber que estás bien. Confío que estés donde estés,cuides de mí,como has hecho siempre.Tan sólo con tu presencia lo hacía... pero ahora...
Seguiré siendo yo siempre,no te olvides nunca;jamás voy a olvidarme de tí.
Cualquier minuto pasado a tu lado ha sido una vida para mí.
Cuando era una niña te veía tan grande...pero sin embargo nunca has estado distante.
Poco a poco los años han hecho que viera cómo decrecías progresivamente, sin que nadie pudiera hacer nada por evitarlo.
Hasta el último momento que duró tu tortura,intenté devolverte,sino todo, parte de lo que tú me diste a mí. Pretendía agradecértelo,pero no he podido lo suficiente.
Aún así, siento que me ha quedado algo pendiente contigo. Sólo te voy a pedir algo más; el último favor.
Sólo quiero un beso...

15/11/06

"ESTOY HACIÉNDOME MAYOR"

2006-11-20T14:08:00.000-08:00

Es dificil expresar los pensamientos que ahora mismo se cruzan por mi mente. Son tan fugaces... no se como me siento, sinceramente. ¿Desconcertada quizás? No se. La verdad es que ayer me sorprendí de mi misma. He visto un cambio en mi forma de ser drástico, si lo comparo con el de hace tres años. No se. Me veo una persona centrada. Quizá no es madurez en si misma lo que estoy experimentando. Sino un amago de lo que un dia llegará...espero...
He cambiado mucho. Las pocas personas que me conocen de verdad creo que lo habrán notado. Es raro de repente observar que estas creciendo. Pocas veces me había parado a pensar que me “estoy haciendo mayor”. Hacerse mayor....que bonito,no? No estoy muy segura ahora de eso, la verdad.
He visto como ha cambiado mi vida en este tiempo. Una vida entera para mi, pero tan solo tres años para una persona a las puertas de la jubilación.
Una de esas cosas que ha cambiado tanto es que yo siempre he estado sola, desde que ponía un pie fuera de casa de mis yayos. Por muy acompañada que estuviese, siempre me sentía sola. Ahora no.
¿quién soy? Duda existencial.
Es muy subjetivo. Me he dado cuenta que para mi soy un auténtico misterio; para mi madre esa persona que quiere pero no quiere, esa persona que “he hace la vida imposible”,(¿será la edad? Lo dudo); para mi padre esa persona que antes estaba tan cerca, y ahora tan cerca de irse; para mis amigos una amiga; ¿pero para los demás que soy? Nadie.
Llevo gran parte de mi vida viendo la crueldad de las personas. Mientras unos se metían con los extranjeros, las gentes con “pocas luces”...yo me metía a defenderles; no sé. A mi siempre se me ha tratado mal, fuera donde fuera. De pequeña porque estaba “gorda”. Asi de simple. Claro que eso no me lo quité hasta este año. Sino, por las gafas. Claro, después llegó el aparato de los dientes.....y después de eso vino el de la espalda....
Llegué al instituto y era lo mismo. Hasta los catorce. Si no contestaba seguían. Y si contestaba también. Entonces descubrí que por mi....vamos a llamarlo “envergadura física” de entonces, al principio se me respetaba. Luego no. Para darme cuenta tuve que ir con gente que no me conociera. En realidad me gustaba ver que por ir con quién iba, me dejaban. Pero volví otra vez a ser más....como antes.
No me gusta. No me gusta hacerme la tonta. Pero sin embrago, lo hago.
Estoy harta de ver como a las personas no les infundo respeto. Harta.
Hay algunos que incluso deben de pensarse que no me entero, que no me duele.
Pero es que ya estoy harta de que me digan los “mayores” que soy una macarra. No me gusta....antes si.
He comprobado que con “tres hostias” antes se solucionaba todo. Ahora me he dado cuenta de que yo no quiero eso; yo lo que quiero es que me respeten.
En un principio las personas tienen una impresión completamente equivocada de mi. Tengo la fachada de alguien que no soy. ¿quién va a pensar mirándome físicamente que tengo dos dedos de frente, o que me importa mi futuro....o ya directamente que tengo derecho a ser respetada? Me “estoy haciendo mayor”, y no quiero.

**u αяє ιи му ∂яєαмѕ**